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사랑의 대화기술

오광복 (가족치유상담센터 소장)

  대화기술은 모든 인간관계에 적용할 수 있으며 성경에서는 “모든 사람으로 더불어 화평함과 거룩함을 쫒으라”는 말이 있다. 인간관계에 가장 파괴적인 영향과 고통을 주는 원인을 사랑의 대화기법을 통해 건강한 마음이 되도록 도울 것이다.

  인간의 문제점들을 성경에서는 타락의 결과들로 보고 4중 분열이 일어났다고 표현한다. 그것은 대신(對神)관계, 대자아(對自我)관계, 대타인(對他人)관계, 대자연(對自然)관계이다. 7가지 연약함의 문제로 Frustration(좌절감), Inferiority(열등감), Guilty Feeling(죄책감), Loneliness(외로움), Exclusion(거절감), Anxiety(분노), Fear(두려움)이 있다. 효과적인 대화는 이 모든 문제들을 해결할 수 있도록 돕는다.

  대화의 능력(말의 능력)에 대한 예들 :

   1) 부정적 예(형-동생관계이야기/충격받은 여학생이야기)

   2) 긍정적 예(노부부관계)

대화기술은 한 영혼을 망하게 할 수도 있고 살릴 수도 있다.

I. 3가지 대화 표현방식

  사람들은 말을 통해 인사를 나누고 생각을 표현하고 감정을 표현한다.

  1. 자기표현방식 - 건강한 마음 - 인간관계향상 - 자기성장 및 성취 - 인정, 존경, 사랑받는다.

  2. 비자기표현방식 - 건강하지 못한 마음(예: 데이트하고 싶은 남자 앞에서 말 못하는 여자, 권위자 앞에서 말 못하는 사람-나중에 욕하고 후회한다)

  3. 공격표현방식 - 병적인 마음(자기와 생각과 의견이 다른 사람을 수용하지 못하고 분노하거나 인신공격, 무시, 비난, 비웃음, 욕설 등의 방식으로 대응하는 사람).

  * 이러한 사람들은 3가지 면에서 손해를 입는다.

   1. 사회적 손실 - 사람들을 피함,사귐에 어려움,사람들이 피함, 일중독, 술중독에 쉽게 빠진다.

  2. 심리적 손실 - 사람들이 자기에게 안 온다고 외로워함, 원망함, 고통스러워함.

   3. 신체적 손실 - 마음 답답, 위장장애, 불면증, 편두통, 갑상선, 관절염, 피부병유발(심인성질환)

II. 수용적 상황과 비수용적 상황

  1. 수용적 또는 비수용적 상황을 만들어내는 요인들

    1) 나 자신의 조건(예 - 한 여자를 좋아하는 두 남자 이야기)

    2) 상대의 조건(예 - 강의를 듣는 사람들의 반응)

    3) 환경조건(예 - 비가올 때 우산장사와 아이스크림장사)

    4) 심리적 사진(예 - 결혼 첫날밤 이야기, 계란 후라이 방법, 치약사건)

   심리학자 William Glasser-지각용 카메라(오감 통한 사진-눈, 코, 입, 귀, 피부)

  2. 비수용의 경우 불쾌감정의 홍수에 빠진다.

    (얼굴 붉히고, 분노하고, 소리치고, 감정이 상함)

   예) 부부의 잠자리에 아이가 뛰어들 때/아이가 대문차고 가방을 던질 때

      출근하려는데 입을 옷이 없을 때 / 남편이 가정에 충실하지 않을 때

  3. 상대가 감정의 홍수에 빠졌을 때 문제를 소유하고 있다는 것을 말한다.

  4. 홍수에서 먼저 건진 다음(문제를 먼저 해결한 후) 대화를 시도하라

    홍수에 빠져있는 사람에게 야단, 훈계, 비난 등은 문제해결에 전혀 도움이 안된다.

  5. 의사소통의 걸림돌 11가지(사람들을 감정의 홍수에 빠뜨리는 대화법)

    1) 명령 / 강요

    2) 위협

    3) 훈계 / 설교

    4) 충고 / 해결방법제시

    5) 설득 / 논쟁

    6) 분석 / 진단

    7) 칭찬하기 / 맞장구치기

    8) 비난하기

    9) 욕설

   10) 캐묻기 / 심문하기

   11) 빈정거림 / 조롱

  6. 걸림돌을 쓸 때 상대방은 감정의 홍수에 빠진다. 대화가 단절되고 막히게 된다. 상대방에게 비수용이 되고 저바다가 생기게 되고 거리감이 생기고 정이 떨어진다.

III. 감정의 홍수에 빠진 사람을 구하는 대화법 4가지-경청기술

 

  1. 침묵하기

  2. 관심기울이기(눈접촉/가까운 거리/피부접촉 등)

  3. 상대방 말을 인정하기

  4. 반영적 경청(마음의 상처 치료를 가져오는 대화)

     예) 형에게 맞고 울고 들어오는 아들   

IV. 상처 준 사람들에게 효과적 대화방법

  1. 나의 행동, 말 때문에 마음이 답답하셨겠군요. 아프셨겠군요. 서운했겠군요. 미웠겠군요. 무서웠겠군요. 미안합니다. 용서받고 싶어요(싶구나). 용서해 주겠습니까(주겠니)?

  2. 관계가 서먹한 딸을 둔 아버지의 관계회복 이야기

  3. 아내와 관계가 불편한 남편의 관계회복 이야기

  4. 상처 / 쓴 뿌리 / 원한 감정을 뽑는 방법 - 용서구하기 / 꾸나꾸나 꾼요꾼요 활용

V. 자신이 감정의 홍수에 빠졌을 때 효과적 대화법

  1. 화를 내는 것, 큰소리 치는 것, 탓하는 것은 문제를 더욱 크게 만든다. 

  2. 나 전달법을 활용하라

     1) 비난 없는 설명

     2) 구체적 영향

     3) 구체적 느낌

     예들 - 저녁뉴스를 볼 때 떠드는 아이들 / 차안에서 장난 칠 때 / 추운 겨울 문열고 다닐 때 / 차 운전을 서툴게 할 때 / Y-Shirts가 준비되어 있지 않을 때 / 옷이 마음에 들지 않을 때

  3. 너 전달법은 문제를 일으키고 상처를 주고 관계가 멀어지고 저바다가 생긴다.

VI. 너 전달법으로 공격을 해올 때 대처하는 방법

  1. 너 전달을 나 전달로 바꾸라(그러셨군요. 저의 언행 때문에 화가 나셨군요)

  2. 비평에 동의하라(아빠는 거짓말쟁이야! 그렇구나! 아빠가 거짓말을 했구나! 미안하다).

VII. 효과적인 나 전달법

  1. 개방적 나 전달법-나의 의견, 생각, 감정을 정직히 전달하는 것

  2. 예방적 나 전달법

    예)

  3. 긍정적 나 전달법

    예)

  4. 부정적 나 전달법

    예)

  5. 어쩌나 전달법(도움요청방법)

    예)

VIII. 가치관 대립이 심할 경우 대화방법(부모와 자녀사이)

  1. 모범을 통한 교육(절대 가치적인 것-보고 배우는 것 이상 좋은 교육은 없다).

  2. 진로문제를 놓고 진지한 대화를 나누어라.

     (현실, 재능, 적성, 본인의 소원, 부모의 의견 등)

   절대 부모의 기준을 강요하지 말라.  결코 진로와 돈을 결부시키지 말라

  3. 상대적 가치를 수용하라(음악, 머리, 옷, 담배, 술 등)

    다른 것은 다를 뿐이지 틀린 것은 아니다.  다른 것 인정하고 수용하라

  4. 자녀들에게 부모의 가치관을 강요함으로 부담을 주거나 고통을 주었을 때는 용서를 구하라. 존경받는 삶 / 대화의 문을 여는 열쇠다 / 무책임할 때 분노, 반항, 대화가 단절된다.

  5. 나인 홀드 니버(독일 신학자의 기도) - 평화를 비는 기도문

하나님, 내가 변화시킬 수 없는 일들을

받아들일 수 있는 평안을 주시고

또 내가 할 수 있는 일들을

변화시킬 수 있는 용기를 주옵시며

그 차이를 알 수 있는 지혜를 주소서

  6. 칼릴 지브란의 시(예언자 중에서)-자녀관에 대해 주요한 교훈을 담은 시

   

당신의 자녀들은 당신의 것이 아닙니다. 

그들은 당신을 통해서 왔지만 당신에게서 온 것은 아닙니다.

또한 당신과 함께 있으나 당신의 것은 아닙니다.

그들에게 당신이 사랑을 줄 수 있어도 생각은 줄 수 없습니다.

왜냐하면 그들은 자기들의 생각이 있으니까요.

당신은 그들의 몸은 가질 수 있어도 마음까지 가질 수 없습니다.

왜냐하면 그들의 마음은 미래의 집에 거주하기 때문이지요.

당신은 그곳을 방문할 수 없습니다. 꿈에서조차도.

당신이 그들처럼 되고자 하는 것은 좋으나

그들을 당신처럼 만들려고는 하지 마십시오.

왜냐하면 인생은 과거로 가는 것이 아니니까요.

어제에 머무르지도 않기 때문입니다.

출처 : 서사대 기독학생회 카페

글쓴이 : 이송희 원글보기

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