준비된 결혼이 아름답다 1편 홍일권 저 생명의 말씀사
1장 : 데이트의 지혜 (13-30p)
1. 유익한 데이트란?
1) 데이트란 서로 관심을 보이는 이성과 시간을 정하여 지. 정. 의와 희로 애락의 감정들을 사랑이라는 관념을 중심으로 나누는 것을 의미 합니다.
2) 마음의 이야기를 구체적으로 주고받으며 시간을 즐겁게 보내는 것이지요. 이 데이트에는 여러 쌍이 만나는 그룹 데이트와 두 쌍이 만나는 더블데이트, 한 쌍이 만나는 씽글 데이트가 있습니다. 여기에는 모두 장단점이 있습니다.
3) 또한 이 데이트는 결혼을 목표로 하는 것이냐, 아니면 단순히 이성으로서 서로의 우정을 나누는 데이트를 하느냐에 따라서 반응과 결과는 많이 달라질 것입니다. 결혼을 목표로 한 데이트라면 데이트 과정이 훨씬 더 중요한 의미를 가질 수 있습니다.
4) 그리스도인들의 주된 관심은 그룹 속에서 만나든 싱글로 만나든 결혼이라는 목표를 가지는 데이트입니다.
5) 아울러 어떻게 유익한 데이트로 만들어 가느냐 압니다. 데이트의 유익은 만나는 시간에 즐거움을 얻는 것, 그 이상이어야 합니다.
6) 만일 데이트를 비롯하여 어떤 계획을 세워 일을 진행할 때, 분명한 목표를 갖추지 않는다면 좋은 성과를 이룰 수 없습니다.
7) 처음에는 우정을 키우도록 하십시오. 그러나 데이트는 친구가 되어주는 것, 즉 우정 이상의 의미를 갖고 있얻야 합니다.
8) 단순히 고독을 달래주고 말벗이 되어주는 것으로 만족하지 마십시오. 그 이상의 무엇을 찾으십시오.
2. 데이트의 목표
방향과 목표가 결여된 데이트는 좋은 결과를 가져올 수 없습니다. 우선 간략하게 몇 가지 목표를 설명해 보도록 합니다.
1) 일차적인 목표는 나에게 과연 적합한 배우자 상인지 확인할 수 있는 기회가 되도록 하는 것입니다.
(1) 처음 만남에서는 생소하거나 때로는 어색할 수 있습니다. 그럼에도 불 구하고 그 만남을 통해서 하나님께서 나를 위해 예비 하신 배우자인지 조금씩 알아갈 수 있다는 것입니다.
(2) 만일 데이트 과정에서 즐거움이 있고, 마음이 평안하고, 부담스럽지도 않으며, 서로 가치와 의미를 느끼며 공감대가 조금씩 형성되어 간다면 배우자 선택의 멋진 기초를 마련하는 기회가 되고 있다는 징조입니다.
(3) 반면에 데이트를 할 때마다 지겨운 마음, 불안한 마음, 부담스런 마 음, 별 의미 없다는 생각이 가슴 속에서 일어나기 시작하면 하나님께서 나를 위해 예비하신 배우자가 아님을 직감할 수 있습니다. 그 대신 하나 님께서는 나에게 더 적합한 사람을 예비하고 계신 것으로 예견할 수 있 습니다.
2) 두 번째 목표는 이성이라는 존재를 알아가면서 나 자신의 모습을 새롭게 일구어 가는 계기로 삼는 것입니다.
(1) 여지껏 피상적으로만 알고 있던 이성을 진지한 만남을 통하여 더욱 진지하게 배울 수 있는 기회가 됩니다.
(2) 평소 이성을 대하는 나의 모난 일련의 모습들을 새롭게 바꾸어 갈 수 있는 이점이 있습니다.
(3) 이성을 보면서 나 자신의 엉클어진 모습도 다음어 갈 수 있습니다. 단 순한 즐거움의 차원을 넘어서 이기적이고 모난 나의 인격을 성숙 시킬 수 있는 연마와 도약의 기회로 삼으십시오.
3) 세 번째 목표는 주고 받는 관계를 통해 섬김과 사랑의 삶을 서로 터득하는 데 있습니다.
(1) 사람은 누구나 기본적인 욕구가 있습니다. 무엇인가 받고 싶고 의지하 고 싶은 마음이 있습니다.
(2) 홀로 독불장군 모습을 가지고 진정한 행복을 누리며 살 수 있는 사람 은 단 한 사람도 없습니다.
(3) 데이트를 통해서는 섬김을 발전시킬 수 있으며 그 사랑을 느끼고 배 우게 됩니다.
(4) 사랑 받고 싶은 욕구, 이것은 어느 한 편의 노력만으로는 이루어 질 수 없습니다. 서로가 섬기는 일에 투자하며 노력하는 가운데서 값진 열 매를 얻게 되는 것입니다.
4) 네 번째 목표는 정신적 영적 성장을 이룩하는 데 있습니다.
(1) 데이트의 목표를 유체적인 욕구만을 위한 목표로 한정한다면 결코 행 복한 결혼으로 꽃필 수 없을 것입니다.
(2) 정신적 영적 성숙을 위한 목표를 함께 지니고 서로를 위해 기도하는 가운데서 갖는 사귐이야말로 진정 가치 있는 데이트가 될 것입니다. 하 나님께 영광이 되는 사귐이라야 합니다. 그런 사귐 가운데는 주님께서도 함께하실 것이며 세심하게 도우시는 배려의 은총이 주어질 것입니다.
5) 다섯 번째 목표는 서로에게 즐거움과 안위를 제공해 주는 데이트여야 합니다.
(1) 서로에게 즐거움이 되지 않는 데이트, 즉, 부담과 불안과 거짓과 무례 함과 일방통행식의 고압적인 무엇이 포함된다면 데이트를 하지 않고 홀 로 집에 머무는 것이 더 나을 것입니다. 웃음과 고마움, 격려, 따뜻한 정 감, 삶의 진정한 의미, 내적 평화 등을 느낄 수 있게 된다면 훌륭한 데이 트가 되는 것입니다.
6) 마지막으로 데이트를 통해서 이성간의 정감 있는 대화법을 배울 수 있습니다.
(1) 회사나 동료들 사이의 모임에서 그룹으로 혹은 일대일 대화가 도움이 되긴 하나 이성간의 친밀한 대화와는 차이가 납니다.
(2) 남녀가 일대일로 만나 대화를 나눌 때에는 평소에 강한 이미지를 갖 고 함부로 대화 하던 사람도 무례하게 혹은 거센 모습으로 대화 할 수는 없을 것입니다. 그 사람의 거친 모습도 만일 긴 데이트 기간을 통과 한 다면 전체는 아닐지라도 다소 대화법이 순화될 가능성이 있습니다.
(3) 물론 데이트 기간을 통해서 성격이 완전히 바뀐다는 견해는 받아들일 수는 없으며 그러한 기대는 하지 않는 것이 좋습니다.
데이트를 통해서 얻는 유익도 많지만 반대로 데이트를 하는 동안 따라오는 함정의 위험이 더 많다는 사실을 잊지 마십시오.
그럼에도 불구하고 사굼은 반드시 필요 합니다. 위험 부담이 있을지라도 우리는 사귐이라는 과정을 거치고 나서야 아름다운 결혼의 지점에 도달할 수 있습니다.
도전하지않은 사람은 중요한 목적을 달성할 수 없습니다. 그러나 현재의 상황을 인내하며 계속 도전하는 사람에게는 잠시 실패가 있을지라도 결국 밝은 미래가 펼쳐 질 것입니다. 단지 우리는 그 위험스런 함정이 무엇인지 분명히 파악하고 있어야 합니다. 이는 자신의 꿈을 바르게, 아름답게 가꾸는 일에 기여할 것입니다.
3. 데이트 기간에 경계해야 할 일
1) 데이트의 대상을 건전하게 정하라
(1) 지혜로운 그리스도인이라면 적어도 사귐의 대상을 함부로 쉽게 정하 지는 아니할 것입니다.
(2) 간혹 주변 사람들의 평판이 너무 좋지 않은 사람에게 접근하여 사귐 을 가지는 경우가 있습니다. 그렇게 함으로써 얻는 유익은 아무것도 없 습니다. 오히려 자신의 소중한 부분들을 잃어버리는 안타까운 경우가 발 생합니다.
(3) 결혼을 하기도 전에 시간과 돈과 정절까지 앗아가려는 사람이라면 기 꺼이 만남을 포기하는 것이 나을 것입니다.
(4) 하지만 그런 경우가 아니더라도 부적절한 사람과 만나는 부정적인 상 황이 발생하지 않도록 사전에 주의를 기울이십시오. 만일 그런 상황에 빠졌을 때는 자신의 분명한 의지로 거기서 용기 있게 탈출해야 합니다.
(5) 어떤 이는 데이트에 실패한 후로 모든 삶의 의욕을 잃어버리는 경우 가 있습니다. 세상에서 가장 불행하고 무서운 말이 있습니다. 그것은 ‘모든 것이 끝장이다.’라는 말입니다. 이 말을 받아들이는 것보다 더 불 행한 것은 없습니다. 결코 절망의 자리에 빠진 상태로 자신을 가두는 일 을 하지 마십시오. 열 번 실패해도 하나님께서 나를 위하여 예비해 놓으 신 더 나은 데이트 상대자가 있을 것을 믿음으로 기대하십시오. 이를 위해 진지하게 기도해 보십시오.
(6) 우리는 우선 그 사람이 지닌 종교와 성품을 정확하게 살펴볼 필요가 있습니다. 데이트를 하는 동안 양 가정의 어른들이 서로 알 수 있도록 하는 개방의 자세가 필요합니다. 이는 더 행복하고 더 떳떳한 데이트가 되도록 하기 위함이지요.
2) 데이트를 하나님과의 관계보다 앞지르지 말라.
(1) 예를 들면 교회에 갔을 때 나타나는 현상들이 있습니다. 데이트가 없 는 사람일 경우 하나님께 진지한 예배를 드리기 보다 예쁜 자매, 및 형 제가 없는가 하고 거기에만 관심을 갖는다면, 우리는 하나님께서 나에게 주시고자 하는 더 값진 것들을 제공받지 못할 수도 있습니다.
(2) 데이트 상대가 있을 경우 데이트를 한다는 핑계로 하나님께 드려야 할 시간과 헌신을 기꺼이 성실하게 드리지 못하는 부분이 있다면 이것도 주님 앞에서 부끄러운 부분일 것입니다. 우리는 데이트를 하면서 오히려 더욱 기도하는 자리에 이르러야 하며 더욱 하나님께 감사하고 영광을 돌 릴 수 있어야 합니다.
(3) 데이트로 인해 주님의 몸된 교회에 대한 헌신을 소흘히 하지 마십시 오. 만일 이러한 모습이 아니라면 무엇인가 자신의 데이트에 문제가 있 다는 증거일 수 있습니다. 하나님 보시기에 아름다운 데이트는 하나님과 의 관계에서 더욱 영적 진보를 이루는 결과를 가져오게 합니다. 우리가 데이트를 하면서 하나님과의 관계를 특별히 소중하게 여기며 교제해 나 갈 때 값진 결실을 기대할 수 있습니다.
3) 기준들을 줌명하게 설정하라
(1) 데이트를 아름답게 하기 위한 기준들을 설정하지 않는 것은 매우 위 험합니다. 기준이 없을 때 자신의 마음과 행동이 흐트러지게 됩니다. 죄 악에 노출되기 쉽습니다. 도덕적으로 윤리적으로 마음과 말과 행동에 대 해서 분명하고도 구체적인 기준을 마련해야 할 것입니다. 성경을 중요한 지침으로 삼는 것이 매우 필요합니다.
(2) 또한 우리는 기준들을 구체적으로 설정하는 것만으로 만족할 수 없습 니다. 어떠한 경우에도 그대로 지켜나갈 것을 마음에 다짐하는 결단이 필요합니다. 그리고 만나 교제하는 가운데서 실제로 그렇게 지키십시오.
(3) 비록 데이트가 연기되거나 심지어 데이트가 멈추어지는 일이 예상될 지라도 기준들을 철저히 고수하는 것이 주님 앞에 더욱 아름답습니다.
4) 동의와 거절을 분명하게 표현하라
(1) 데이트하는 사람은 동의해야 할 때 머뭇거려서는 안 되듯이 거절해야 할 때 분명하게 거절할 줄도 알아야 합니다.
(2) 예를 들어 상식적으로 도적적으로 양심적으로 성경적으로 수용될 수 없는 부분이 있을 때 ‘그것을 해서는 안 됩니다.’라고 분명하게 표현하십 시오. 조금도 망설이지 마십시오. 그렇게 함으로써 당신이 배반당하는 것 이 아니라 중요하고 양식 있는 존재로 인식받게 됩니다. 특히 성적인 욕 구 부분에서 자연스럽고 아름다운 사귐이 아닌 어떤 선을 넘어서 육신의 정욕과 이기주의에 불타 있지 않은지 분명하게 구분하며 경계햐ㅏ십시 오. 상대도 경계해야 하지만 자신의 지나친 욕구도 경계해야 합니다.
5) 세속적인 교제 방법과 유행 풍조를 수용하지 말라
(1) 데이트가 무르익고 깊어지다 보면 다른 유혹이 예견될 것입니다. 그 중에 외설적인 세상 유행 풍조에 빠질 위험이 있습니다.
(2) 대체로 유행하는 언어들이 있습니다. ‘요즘 세상에 1차(대화, 커피), 2 차(노래, 춤), 3차(둘만이 무엇이든지 할 수 있는 비밀의 장소)까지 가지 않는 사람이 어디 있는가?’라는 말입니다. 즉 ‘모든 사람이 다 그렇게 하 더라.’는 말입니다. 하지만 이 말보다 더 위험한 것은 없습니다.
(3) 엘리야 시대에 모든 사람들이 다 우상숭배를 해도 엘리야는 하나님을 섬겼습니다. 엘리야는 처음에 자신이 마치 성자라도 되듯이 홀로 바알에 게 무픞을 꿇지 않고 믿음을 지켜나가는 줄 알고 있었습니다. 자만심을 갖고 있었던 것이지요. 그러나 하나님께서는 바알에게 무릎을 꿇지 아니 한 칠천명을 남겨 두셨습니다.
(4) 우리 주변에 의를 위하여 고난을 감수하는 훌륭한 형제 자매들이 아 직도 많이 있습니다. 세상 사람들이 갖는 교제 방법을 그대로 수용한다 면 그것은 곧 사탄의 뜻과 죄를 수용하는 것과 같은 결과를 불러옵니다. 많은 사람이 그런 길로 갈 것입니다. 그럴지라도 그리스도인은 외길을 꾸준히 걸어가야 할 자들입니다. 사무엘, 엘리야, 여호수아, 갈렙, 바울이 갔던 길을 뒤따라 가십시오. 그럴 때 우리는 하나님으로부터 거기에 상 응하는 충분한 보상을 받을 수 있을 것입니다.
6) 애무, 음담패설 등을 수용해서는 안된다.
(1) 서로의 사귐 속에 진실과 성결과 의가 결여된 채 성적 욕구의 충동만 채우려고 한다면 매우 위험한 것입니다.
(2) 어느 한 편이 둘만의 장소에서 애무를 하려고 시도한다면 그 애무가 성적 관계로까지 확대될 수밖에 없을 것입니다. 어떠한 선도 없이 조금 씩 조금씩 수용하게 되면 결국 결혼식을 치르기도 전에 모든 것을 내어 주고 마는 결과를 초래할 지도 모릅니다. 그러므로 데이트하는 사람들은 스스로가 어디까지 수용하고 어느 선에서 수용하지 말아야 할 것인지 분 명한 입장을 평소에 갖고 있어야 합니다.
(3) 좋고 아름다운 어어들을 버려둔 채 음담패설을 마구 내뱉거나 그것을 수용하려 한다면 우리의 데이트는 아름다운 추억으로 남을 수 없을 것입 니다. 더욱이 결혼식 훙에는 참된 행복을 만끽할 수 없을 지도 모릅니다.
(4) 만일 애무나 성관계를 통하여 사랑을 확인하려 한다면 그것은 사탄의 무서운 유혹입니다. 오히려 그런 생각이나 말이나 행동을 용기 있게 절 제하는 것이 진정한 관심과 사랑의 증거입니다. 우리는 매사에 무엇이 진정한 사랑인지 분별해야 합니다. 진정 서로 아껴주고 사랑한다면 결혼 의 때까지 소중한 부분들은 아름답게 남겨두는 법입니다.
7) 헤어질 때 서로 웒수가 되지 말라
(1) 사람은 만날 때가 중요하지만 헤어질 때가 더욱 중요합니다. 일의 시 작이 중요하지만 일의 끝은 더욱 중요한 것과 같습니다.
(2) 상대가 나를 떠날 때에도 원수로 낙인찍지 마십시오. 몇 번 권유해도 도저히 불가능할 때는 떠나 보내도록 하십시오. 떠나고 싶은 사람에겐 즐거운 마음으로 떠날 수 있도록 배려하는 것이 지혜로운 일입니다. 축 복하면서 떠나 보내라는 말입니다. 비록 마음이 무너지는 듯해도 말입니 다. 기도하며 더 좋은 사람, 더 적합한 사람을 예비하실 것을 믿음으로 받아들이십시오.
4. 데이트 신청은 어떻게
1) 데이트 신청에서 우선적으로 제기되는 질문이 남녀 중 누가 먼저 데이트를 신청해야하는가 입니다. 일반적으로 남성이 먼저 여성에게 데이트를 신청하는 것이 자연스럽습니다. 그렇다고 해서 여성들이 먼저 데이트 신청하는 것을 잘못으로 여길 수는 없습니다.
2) 최근에 잠녀 평등 사상이 고조되어 여성들도 얼마든지 남성에게 데이트를 신청할 수 있는 분위기가 조성되는 것 같습니다. 그럼에도 불구하고 아직도 많은 여성들은 남성들이 먼저 전화로 혹은 다른 방법으로 자신에게 데이트 신청해 주기를 기다리는 편입니다. 어떤 여성은 그것을 예의로 알고 무척 관심 있는 남성에게도 자신의 말로나 전화로 직접 접근하기를 매우 조심스러워 합니다.
3) 남성들이 여성들에게 데이트를 신청하고자 할 때 거기엔 예의와 지혜가 필요합니다. 예를 들어 전혀 낯선 사람에게 전화 번호를 알아내어 함부로 전화를 한다든가, 상대가 특별한 일에 신경을 곤두 세우며 예민하게 몰두하고 있는 중요한 시간에 일방적으로 만나자고 제안하는 것은 무척 어리석은 일이 되고 맙니다.
4) 데이트 신청은 신중하면서도 정중해야 하며 상대방의 자존심을 세워 주는 범위에서 시도해야 합니다. 시간 맞추는 일도 상대방의 상황을 이해하고 거기에 맞추어야ㅑ 합니다. 전화로 접촉하려는 그 시간의 상황을 파악해야 합니다. 가정에 슬픔이나 어려운 문제들이 첩첩 쌓인 사람에게 데이트를 신청한다면 역효과를 불러일으킬 것입니다. 현재 상대방의 상황이 어떤지 감지하면서 대해야 할 것입니다.
5) 내편에서만 성급하게 요구하는 것은 이기주의적인 자세입니다. 매사에 상대편의 마음과 상황을 충분히 고려할 수 있어야 합니다. 내가 무엇을 하려고 하기 전에 상대편의 계획과 삶이 흐트러지지 않도록 배려해야 합니다. 나의 생각과 계획을 분명하게 밝히되 상대방의 입장을 충분히 고려해야 한다는 것입니다.
6) 신청할 때에는 막연한 신청보다 좀더 구체적이면서 긍정적인 신청을 하는 것이 좋습니다. 또한 날짜 선정에 있어서 상대방의 신앙 정도를 고려해야 할 때가 있습니다. 예를 들어 상대방이 금요 기도회에 성실히 참석하는 자라면 거기에 지장이 없도록 하는 것이 지혜롭습니다. 수요 예배 역시 그러합니다. 일반적으로 토요일 오후나 공휴일을 택하는 경우가 제일 많습니다. 평일 오후라도 서로에게 지장이 없다면 상관없습니다.
7) 만일 데이트 신청으로 간신히 날짜와 장소까지 확정되었다면 그 다음에는 데이트 긴행 과정을 소흘히 할 수 없습니다. 남성이든 여성이든 먼저 신청을 한 사람이 데이트 계획을 지혜롭게 세우는 것이 필요 합니다. 처음에는 아무래도 남성이 주도하는 것이 좋을 것 같습니다. 그러나 항상 그렇게 해야 한다는 것은 아닙니다.
8) 데이트를 효과적으로 진행하기 위해서는 다른 생각을 품지 않도록, 지겨움을 느끼지 않도록, 오히려 의미 있는 시간이 되도록 최선의 배려가 필요 합니다. 공원, 음악회, 연극, 스포츠, 대화의 장, 좋은 영화 감상 등 무엇이든지 어느 한편이 주도를 해 나가되 상대방의 의견도 무시하지 않도록 하십시오.
9) 사전에 몇 가지 의견을 가지고 선택하도록 배려하는 것도 지혜로운 방법입니다. 단 상대방을 위한다고 너무 줏대 없이 나의 생각을 다 무시하는 양보는 좋은 방법이 아닙니다. 예를 들어 ‘너 좋은 대로 해줄테니깐 너 마음대로 일정을 세워봐’라고 말한다면 무능하고 책임감이 없다는 증거입니다. 교제할 때마다 상대가 모든 것을 선택하도록 한다면 그것은 지혜로운 것이 아닙니다. 상대방은 나에 대해 재미없고 책임감도 없으며, 이끄는 일에 무능한 사람으로 평가해 버릴 위험이 있습니다.
10) 그리고 데이트는 의미 있고 건전한 방향으로 나아가도록 노력하는 일이 필요합니다. 집으로 돌아가면서 ‘오늘 정말 즐겁고 의미 있는 하루였어....’하고 보람을 느낄 수 있도록 해야 합니다. 그럴 때 다음에 또 만나고 싶은 여운을 간직하게 될 것입니다.
11) 성적인 욕구 때문에 접촉을 시도하려는 세상적인 교제 방법은 아예 포기하십시오. 그리스도의 사랑으로 상대방을 소중한 인격체로 진지하게 대하도록 노력하십시오. 그렇다고 해서 데이트 기간 내내 천국 이야기만 하라는 것은 아닙니다.
12) 사람들은 데이트에서 교제의 기술을 매우 중요하게 생각하는 경향이 있습니다. 하지만 사실 교제의 기술이 그렇게 중요한 것은 아닙니다. 그 속에 참사랑이 있고 진실함과 정감이 있다면 좀 서툴러도 존경을 받게 될 것입니다. 상대방은 언제나 교제의 기술을 배우려고 사람을 만나는 것이 아닙니다. 오히려 상대방의 인격을 보기 원하며 새로운 사랑과 삶의 새오룬 의미를 발견하려고 기대합니다.
13) 데이트 즉 만남을 갖는 일을 가족 몰래 하려고 하지 마십시오. 물론 세밀한 부분까지 하나 하나 부모님께 보고하며 간섭받아야 한다는 의미는 아닙니다. 그래도 최소한 만나고자 하는 사람이 어떤 사람인지, 내가 사귀는 사람의 중요한 특성이나 가정 배경 같은 큰 줄기 정도는 부모님이 알 수 있도록 해야 합니다. 그렇게 함으로써 우리는 추궁받는 것이 아니라 더욱 의미 있고 평안하며 떳떳한 교제를 할 수 있게 됩니다.
14) 숨기는 교제보다 오히려 부모님과 진지하게 상의하며 열어놓는 만남이야말로 더욱 안전하고 성숙한 단계에 이를 수 있습니다.
15) 가족들이 약간 반대하는 정도가 아닌 심하게 반대하며 만류하는 교제라면 하지 않는 것이 더 나을 수 있습니다. 부모님, 형, 오빠나 언니, 선배, 믿음직한 상사의 생각과 판단을 완전히 무시해도 될 만큼 성숙한 청년기에 이른 사람은 아무도 없습니다.
16) 우리가 교제하고자 하는 사람이나 교제 중인 사람에 대하여 정기적으로 가족이나 주변 사람들로부터 조언을 듣지 않으면 그만큼 미래의 삶에 손해와 후회의 결과를 초래할 수 있습니다. 더 소중한 것들을 놓칠 수 있다는 것입니다. 물론 조언을 들으렴서도 나의 생각과 의지가 강하게 작용되어야 한다는 것은 분명합니다. 가족이나 주변 에 존경할 만한 사람들의 긍정적인 반응이 어우러지는 상태에서 진행된 만남은 더욱 아름다운 만남이 될 수 있습니다.
5. 거절당했을 때
1) 만일 데이트를 신청했지만 상대방이 거절했을 때 어떻게 해야 할까요? 당화하거나 너무 허탈해 할 필요는 없습니다. 만날 수 없다는 그 사람에 대하여 분노의 마음을 가져서도 안됩니다. 그 사람을 나쁜 사람으로 정죄하거나 낙인찍어서도 안 됩니다. 첫 신청에 실패했을 지라도 너그러운 자세를 갖직해야 합니다. 왜 나에게 관심을 갖지 않는지 그 이유를 알려고 추궁하거나 분노를 품을 권리는 나에게 전혀 없습니다. 첫 신청에 실패한 사람일지라도 두 번째 혹은 세 번째 이상 시도하여 열매 맺은 경우가 많다는 사실을 아울러 잊지 마십시오. 물론 나의 자존심을 버린 채 가능성이 없는 사람에게 계속 시도해야 된다는 그런 의미는 아닙니다.
2) 비록 데이트 신청에 완전히 실패했을 지라도 정중하게 신청을 했던 사람은 나중에 존경을 받을 수 있습니다. 정중하게 거절을 받아들일 줄 아는 넓은 마음의 소유자도 결국 존경받게 됩니다. 비록 결혼의 동반자가 되지 못했을지라도 미래의 삶에 특별한 협력자가 될 가능성이 있음을 잊지 마십시오.
3) 잠시 이별을 당하는 사람의 입장을 생각해 보면 그 아픔은 너무나 클 것입니다. 이별을 하는 사람보다 이별을 당하는 사람이 훨씬 더 고통스럽다는 것은 부인할 수 없습니다. 그러므로 이별을 당하는 사람의 마음 자세를 새롭게 할 필요가 있습니다. 남자든 여자든 이별을 당했을 때 버림받았다는 생각을 가지지 마십시오. 순간적인 흥분과 울분을 터뜨리며 원망과 괴로움에 잠기기보다 그 사람 건너편에서 인도하고 계시는 하나님의 섭리와 그 인도하심에 관심을 가지십시오.
4) 당시에는 그 사람밖에 없는 듯이 보이긴 해도 하나님의 뜻과 계획이 실패하믄 것은 아닙니다. 나의 생각과 전혀 다를 수 있습니다. 여러번 실패 했을지라도 하나님께서 더 적합한 배우자를 예비하고 계심을 믿으심시오.
5) 연애든 중매든 새롭게 만나기 위해 인내로 기도하며 기다리십시오. 기다림을 포기하는 것보다 더 어리석은 것은 없습니다. 결코 포기해서는 안 됩니다. 비록 기다림이 많이 길지라도 말입니다. 헤어질 그 당시에는 서로가 아픔과 실망과 허탈과 좌절의 괴로움에 휩싸일 수밖에 없지만 오히려 하나님께서는 다 나은 길을 예비하시고 계십니다. 이 사실을 굳게 믿으십시오.
6. 나를 떠날 때
1) 아쉽지만 상대방을 축복해 주세요. 아쉽지만 오히려 하나님은 나에게 더욱 적합한 사람을 보내 주심을 믿으세요.
2) 아쉽지만 하나님의 새로운 인도를 구하세요 아휩지만 새로운 사람을 기쁨으로 만나세요.
3) 새로운 사람이 일찍 나타나지 않는다고 너무 낙심하지 마세요. 기다릴 줄 아는 사람이 되세요. 너무 서두르다가 오히려 불행한 사람이 되기 쉽습니다. 열 번 만나서 실패하더라도 낙심하지 마세요.
7. 데이트 관계를 정리 하려면
1) 데이트가 아름답고 순조롭게 잘 진행되어 결혼이라는 꽃을 피울 수 있다면 특별히 환영할 만한 일입니다. 하지만 만일 데이트를 몇 차례 혹은 길게 하다가 마음에 내키지 않는 부분이 있을 수 있습니다. 어울리기에 주적합한 부분이 많이 있음을 깨달을 때는 서로의 관계를 미련 없이 정리하고 다른 방안을 강구할 필요가 있습니다.
2) 인간관계라는 것은 미묘하여 처음 만나는 일도 어렵지만 헤어지는 일이 훨씬 더 어려울 수 있습니다. 상대방에게 상처를 주지 않고 떠나야 하는 과제가 주어질 수 있기 때문입니다. 헤어지는 과정에서 서로에게 전혀 상처가 되지 아니할 수는 없습니다. 내가 상처를 주지 않을지라도 상대방은 상처를 받을 수 있기 때문이지요.
3) 그러면 우리는 그 상처를 줄이는 이별의 지혜를 발휘해 볼 필요가 있습니다. 아무런 해명도 없이 일방적으로 차갑게 만나지 말자고 제안한다면 큰 상처와 분노, 실망을 불러일으킬 것은 뻔한 일입니다. 하지만 기분을 덜 상하게 하는 길이 있습니다. 애정 어린 자세로 문제를 정리할 수 있는 지혜를 발휘하십시오.
4) 오랜 만남이 있었다면 헤어질 때는 전화로 헤어지는 방법을 선택하지 말고 반드시 직접 만남을 가져 마지막 양해를 구해야 합니다. 그동안 사귐을 통해서 얻은 기쁨과 우정에 대하여 고마움을 표현하십시오. 하지만 내가 왜 그 형제, 그 자매와 데이트를 그만 두어야 하는지 그 이유를 분명하게 표현하십시오. 하나님의 이름과 섭리를 빙자하여 구차한 변명, 지나친 변명을 늘어놓지 마십시오. 정직하게 진심을 말하십시오. 용서를 구하는 것이 지혜로울지 모릅니다. 모든 원을 상대방에게 돌리는 실수를 범하지 마십시오. 자신의 부족을 솔직하게 고백하는 것이 좋습니다.
5) 부드럽게 마무리하되 상처를 줄까봐 지나치게 주저하거나 조심하는 일은 금물입니다. 왜냐하면 미래의 더 큰 상처를 피하기 위해서는 지금 조금 마음이 아프더라도 분명한 결단을 내리게 해주는 일이 서로의 행복을 위해서 훨씬 더 필요하기 때문입니다.
8. 이성교제시 점검사항
이성 교제는 그냥 아무런 생각 없이 흥미로 할 수 있는 것이 결코 아닙니다. 진정 미래의 행복을 원한다면 반드시 무엇인가 서로의 발전을 위해서 점검을 하며 수고하는 노력도 따라야 합니다.
다음 사앙을 점검해 보십시오.
1) 평생의 동반자로서 과연 적합한가?
2) 나를 향한 그의 관심과 사랑이 진실한가?
3) 좋아함으로 만족하는가? 참된 애정이 깃들어져 있는가?
4) 그의 가치 기준이 무엇인며 어디에 있는가?
5) 그의 성격이 나에게 잘 어울리는가?
6) 장점만 발견하고 단점은 발견하지 못하고 있지 않는가?
7) 그의 결점과 단점을 충분히 이해하고 덮어주며 보완해 줄 용의가 있는가?
8) 그의 외면보다 내면을 제대로 보고 있는가?
9) 그가 지닌 열정이 거품인가? 아니면 참된 비전이며 참된 사랑인가?
10) 자기 중심적인가? 서로의 유익을 구하는가?
11) 맹목적인 신뢰인가? 참된 신뢰인가?
12) 그의 겉모습과 속모습이 동일한가?
13) 그의 말과 행위가 일치하는가?
14) 그는 내가 약한 부분을 어느 정도 채워줄 수 있는 사람인가?
15) 그의 말과 행실에서 존경심이 우러 나오는가?
16) 서로 심한 다툼 없이 대화의 대상으로서 어느 정도 만족하고 있는가?
17) 매사에 사물을 볼 때 긍정적인가? 아니면 부정적인가?
18) 평소에 사람에 대해 이야기할 때 다른 사람의 장점을 많이 이야기하는가? 아니면 단점을 드러내어 많이 이야기 하는가?
19) 그 사람의 개성과 나의 개성에서 서로 어울리는 면이 있는가?
20) 인생의 동반자로서 책임감과 의무감을 분명히 느끼고 있는가?
21) 그의 인격과 사고와 행위에서 성숙도는 어느 정도인가?
22) 영적인 일에 대해 좋은 대화를 나눌 수 있는 사람인가?
23) 결혼에 대한 환상적인 아만만 추구하고 있지 않은가?
24) 상대방의 관심도를 잘못 읽어 내는것이 아닌가?
25) 폭넓은 교제가 아닌 한정된 하나의 공식에만 빠지지 않는가?
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